Le piège de la suppression du problème – De la frustration à l'épanouissement personnel
Je vais aborder différentes manières de résoudre les problèmes relationnels. Je mettrai en lumière les pièges courants dans lesquels nous tombons, ainsi que les moyens de les transformer en atouts, d'un point de vue spirituel.
Imaginez que vous soyez mécontent(e) d'une personne faisant partie de votre famille (y compris vos animaux de compagnie), de votre lieu de travail ou de votre cercle d'amis. Vous pourriez vous sentir blessé(e), ignoré(e), trahi(e), contrarié(e), agacé(e), importuné(e) ou exploité(e) par cette personne.
Oublions pour l'instant ce que cette personne vous a fait, aussi terrible que cela puisse paraître. Parlons plutôt des solutions possibles.
Option 1 : Éliminer le problème. Dans ce cas, vous pourriez vous retirer de l’équation, ou même vous-même.
Option 2 : Ne rien faire et subir le problème.
Option 3 : Choisir la croissance.
Je vais tenter d'examiner chaque option. Veuillez noter : il ne s'agit pas de mes conseils. Ce sont des études de cas tirées de situations courantes, non liées à un scénario particulier, et qui pourraient ne pas être pertinentes pour votre situation.
Option 1 : Supprimer le problème
Cette option est nécessaire lorsque votre sécurité ou votre bien-être est menacé. Agissez en toute conscience.
Il est important de noter que chaque personne rencontrée a un rôle à jouer et le potentiel de contribuer à votre développement ou à celui d'autrui. Éliminer la personne que vous considérez comme la cause du problème vous prive de cette opportunité. De plus, vous transmettez votre perception et votre attitude, affirmant : « J'ai été lésé(e). Cette personne a tort. J'ai raison. »
Quel est le problème ? Le fait est que cette attitude ne mène à rien d'un point de vue spirituel – tout converge vers l'unité et l'harmonie – à moins qu'elle ne s'accompagne d'une introspection.
(Il ne s'agit pas de dire que vous devriez rester dans des relations ou des environnements toxiques. Si vous décidez de partir, tirez-en des leçons et agissez différemment par la suite, en fonction de ce que vous avez appris.)
Implications de l'option 1 :
#1. Vous refusez l'opportunité de découvrir ce que l'autre personne pourrait avoir à dire, ce qui pourrait vous être utile, quelle que soit la forme que cela prenne.
#2. Vous renforcez l'idée que vous avez raison. Par conséquent, vous pensez avoir le droit de tout faire pour rectifier la situation. C'est le principe du « œil pour œil, dent pour dent ». Nous savons tous où cela peut mener. À ce stade, vous êtes guidé par votre propre conviction d'avoir raison et vous cherchez déjà toutes les raisons pour justifier votre décision. Ainsi, même si vous avez agi de manière à causer de la peine ou des désagréments à l'autre personne, vous pensez que tout est justifié car vous agissez pour le bien.
Ou bien, vous refoulez vos sentiments. Ces besoins non satisfaits pourraient, à terme, vous nuire davantage.
En résumé, les deux options sont fondamentalement identiques et aboutiront aux mêmes résultats. Quelqu'un – vous ou l'autre – en souffrira, mais ce sera justifié. Ce raisonnement implique une attitude qui privilégie votre propre confort à celui des autres. Plus profondément, il s'agit d'un besoin de contrôle et de négligence. Vous comprenez l'idée.
Option 2 : Ne rien faire et supporter le problème
Au cours de notre développement personnel, il est parfois nécessaire de faire preuve de patience et de persévérance. C'est à vous de juger si cela contribue à la réalisation de vos objectifs et de vos aspirations.
Si votre souffrance dépasse vos aspirations les plus élevées et que vous ne prenez aucune mesure pour changer les choses, les conséquences sont les suivantes :
1. Vous acceptez implicitement cette situation.
Si l'autre personne vous maltraite et que vous laissez faire, vous lui envoyez le signal que c'est acceptable.
#2. Votre souffrance est négligée et s'accumule, ce qui engendre un stress considérable. Outre les conséquences potentielles de ce stress, vous attirez également des situations similaires, sources du même type de stress, selon le principe d'attraction des semblables. Pourquoi ? Parce que vous acceptez sans cesse de nouveaux stress, qui, à leur tour, attirent d'autres situations stressantes du même ordre.
Il va sans dire qu'il est difficile de faire disparaître votre souffrance ou d'améliorer la situation à moins qu'un élément de l'équation ne change.
Parmi les facteurs en jeu – tels que vous, l’autre partie et l’environnement (sans compter le « pur hasard » pour simplifier) – que devons-nous faire ?
C'est un choix personnel : éliminer un élément de l'équation ou en modifier un. Ce que je sais, c'est que nous n'avons de contrôle direct sur rien ni sur personne, sauf sur nous-mêmes.
Si vous êtes prêt à changer, continuons.
Option 3 : Choisir la croissance
Si quelqu'un vous fait du tort, il y a une raison à un tel comportement.
Les causes possibles sont que la personne :
est stressé par quelque chose et incapable d'agir correctement
ils ont subi un traumatisme quelconque, ce qui les amène à se comporter de certaines manières
Je l'ai fait avec de bonnes intentions, mais le résultat n'était pas celui que vous aviez imaginé
cherche à se venger du tort qu'ils ont subi de votre part ou de celle de quelqu'un d'autre
n'en a cure, privilégiant son propre intérêt et sa propre commodité
Cette personne peut avoir toutes les raisons – ou aucune raison – d'agir ainsi. Il ne vous appartient pas de vous adapter à ses problèmes ni de les résoudre.
Que pouvons-nous faire ?
Je comprends que vous soyez peut-être exaspéré(e) par la frustration, voire complètement anéanti(e). Respirons profondément. Rassurez-vous, des solutions existent.
Pourquoi ne pas commencer par une question empreinte de curiosité : Que puis-je apprendre de cela ?
Du point de vue spirituel, notre chemin est tracé pour grandir et nous améliorer. Pour y parvenir, nous devons relever des défis. Si nous ne les relevons pas, ces défis persisteront jusqu'à ce qu'ils soient surmontés. C'est le principe que nous avons accepté.
Si vous considérez cela comme une opportunité d'apprentissage, vous en ressortirez plus sage et plus fort, bien plus proche de votre idéal ou de vos objectifs personnels.
Mais n'est-ce pas injuste si la personne qui m'a fait du tort n'est pas punie ou refuse de s'excuser et de rectifier la situation avec moi ?
Comme mentionné précédemment, cette personne a ses propres problèmes, qui sont à l'origine des vôtres. C'est son cheminement et son choix de continuer ou de changer de cap. Le fait est qu'elle n'a d'autre choix que d'agir ainsi, ce sur quoi vous n'avez aucun contrôle.
Un autre ensemble de règles que je souhaite aborder ici est celui (因果応報de l'Inga-Ō-Hō), qui va au-delà de la simple loi de cause à effet. Il s'agit du principe selon lequel les conséquences découlent inévitablement des causes, sans exception. Le moment où elles se produisent peut varier : elles peuvent être immédiates, différées ou survenir longtemps après qu'elles soient oubliées. Vos inquiétudes sont prises en compte.
Les relations peuvent être complexes. De génération en génération, les mêmes schémas se répètent. Par exemple, choisir une voie d'immobilisme, sous l'effet de l'ego ou d'un traumatisme. Le problème, c'est que nous vivons peut-être nous-mêmes dans les schémas établis par nos ancêtres. Parfois, nous choisissons cette voie par nécessité, pour nous protéger. Il est donc inutile de vous culpabiliser.
Le chemin devient clair lorsque vous rompez le schéma en orientant la situation vers votre propre développement.
C'est ce que je peux dire d'après mes observations et ma propre expérience. Je suis en plein cheminement, tout comme vous.
Merci pour votre curiosité et votre ouverture d'esprit !
P.-S. Si vous avez besoin d'aide pour apaiser les tensions dans vos relations, découvrez l'Harmonisation des Relations. Dans de nombreux cas, l'effet est immédiat. Parfois, il faudra le temps nécessaire pour que l'harmonie s'installe au mieux. Bien que je ne puisse garantir de résultats précis – car le libre arbitre joue toujours un rôle primordial –, les témoignages que j'ai reçus me confirment que c'est possible et qu'il y a de l'espoir. Ce que je peux affirmer, c'est que si les deux parties sont bien intentionnées, le changement tend à s'opérer plus rapidement et plus facilement.
On me demande souvent de rompre les liens. Cela dépasse mon champ de compétences. Les gens se sépareront s'ils le souhaitent et trouveront la bonne personne et le bon environnement. Rompre les liens, c'est en quelque sorte se désengager d'une situation difficile, ou intervenir dans le but de contrôler le cours des leçons que l'autre personne tire de son expérience, alors que les choses sont déjà sous contrôle. Ce qui est possible, c'est de libérer les deux parties du stress et des traumatismes afin d'instaurer la paix et l'harmonie, et ainsi éviter de créer de nouveaux problèmes.
